やっと洗い物はしたんだけど、あとすることがないのよねぇ~。
いや、しなくちゃいけないことは、たくさんあるんです。お風呂掃除も気になってるしね。
だけど、気にはなるんだけど、出来ないのよねぇ・・・。匂いが気になって・・・。
今では台所の洗い物をするのも一苦労。パパの作ってくれてる調理の匂いもつらいしなぁ。
そんな調子だから、お家の中はきれいにはなりません・・・。
つわりがおさまったら・・・、とは思うものの、それまでまだかなり時間かかりそうだし、それまでお掃除しないっていうわけにもいかないし、どうしたものかと悩んでいるこの頃。
パパ、ご飯作ってはくれるけど、お片づけは苦手。今の私は、流しに立つのも大変だから、出来れば洗い物もしたくない・・・。
調子のいい時に、気合を入れて頑張っているんだけど、匂いのしないようにと思ってマスクをつけたものの、マスクの匂いにウッ!となるんだからねぇ・・・。
それでも、吐き気がするだけで、あれ以来戻すこともないから、まだ楽な方なんでしょう。
パパと2人で気持ちが悪いよぅ~、と言い合っていたりする我が家です・・・。
最近キツくなったのがお風呂。入るまでに勇気がいるんです。一番苦手な洗面所が脱衣所も兼ねているもんだから、洗面所に入ると必ず吐き気を催すものだから、大変です。
よっぽどしんどかった日に、無理しなくてもいいかと思ってお風呂に入らなかったんだけど、やっぱり次の日がねぇ。基本的に毎日お風呂に入って髪を洗わないと気持ち悪い私。熱があってもお風呂に入ろうとするくらいなんだけど、今はさすがにキツイわ・・・。
しかも髪が伸びてきてるから余計に困るのよね。そろそろ髪を切るか、パーマをあてるか、どうしようかとヘアスタイルを考えていたところに妊娠発覚!だから、かなり伸びた髪を乾かすのも一苦労でした・・・。今は涼しくなったから、少しは楽になったんだけど、そんな髪型にもストレスを感じているんですけど、もうしばらく美容院にも行くことができないと思うと辛い。
気持ちが悪くなるのも、お腹の中でスクスクと成長してくれているって証拠よ!と励ましてはいるものの、やっぱりママになるのって大変なことなんだなぁ~とつくづく思います。
これまでは、大人になって、仕事をして結婚して、自分達のお家を建てて、子供が出来て、自分達が親になっていく・・・そんなことが当たり前だと思っていました。それが普通だと。
私の場合、足が悪くて入院したし、手術もした。その後で腎臓を患ってまた入院を繰り返したりして、普通学校に戻ったものの歩き方も違うし、運動・体育は腎臓でドクターストップ。
入院していたから授業もほとんど分からなかったから、みんなについていくのは大変なことでした。だから、私はみんなとは違う・普通にはなれないと思いながらも、普通に・みんなと同じことがしたいと必死に頑張ってきたように思います。
私もみんなと同じように、普通に大人になって、結婚して、ってそんな当たり前のことができるのか、不安になったり悩んだり、諦めかけたりしながら大人になって、仕事をしてきました。
母に習って、料理や手芸、そんなことが好きだったし、いろんなことを教えてもらっていたから、いつの間にか学校を卒業したら、すぐに結婚してお母さんになって・・・、そんなことを夢見るようになってましたね。相手が必要だ、なんて一番肝心なことを棚に上げて・・・。
仕事を始めて、いろんな大変なことだったり、大切なことをたくさん学びました。いつしか、夢見ていたことが実現するには相手が何より重要だったことに気がつき、そんな人がいない私には、足の悪い私には無理だわ・・・と思うようになってました。
諦めムードの私の前に現れたパパは、いろんな意味で新しいことを私に教えてくれました。
無理だと思っていた結婚も出来ました♪みんなに祝福してもらって、幸せな日が続いて、
思ってもいなかった新築のお家にも住むことになって、両親・お母さんがいてくれたら、もっと幸せなのになぁ~なんて思いながらも、子供はもう無理だな、パパと2人で足に無理しないでのんびり過ごすのが私にとって一番の幸せなんだなって思っていた頃、赤ちゃんが来てくれました♪この子が無事に産まれてきてくれるのかどうか、それはまだ分からないし、この最近やたらと出産・子供の病気、そんなことをテーマにした番組が放送されたりして、見ながら、いろんなことを考えさせられたし、もしかしたら、この子も何らかの障害や病気を持って産まれてくるかもしれない・病気になるかもしれない、そんなことも思ったりしました。
チラッとそんなことも最初は考えたりもしたけど、すっかり頭からなくなってました。何気なくパパと2人で、元気に産まれてくれればそれでいいよねぇ~♪なんて言ってたけれど、そうじゃないかもしれないんだな、と思ったら、元気に産まれたらそれでいい、とは言えないなと思いました。何があるか分からないし、お腹の中で何がどうなっているのかも分からない。
考えすぎかもしれないけど、もしもこの子に何かあったとしたら、外の両親が「元気だったらそれでいい」なんて言ってたとしたら、どれだけ傷つけることだろう・・・。そんなことを考えてしまいました。
子供を授かることも、産まれてきてくれることも、成長してくれることも、今の世の中を見ていると、どれも当たり前でも普通でもなくて、大人になってくれるってことは奇跡に近いことのような気がすることがあります。いろんな事件や事故に巻き込まれることだってあるし。
だから何だ?って思うと、んー・・・何だろう?って答えにつまってしまうけど、いろんなことが当たり前でも普通でもなくて、すごいことなんだなぁと、運命なのかどうか分からないけど
そういう目的?使命・運命ってことなのかしら・・・。
この子が私のお腹の中で、すくすくと成長してくれて、何のトラブルもなく育ってくれることもすごいことなんですよね、きっと。周りの元気な友達でさえ、妊娠中にいろんなトラブルで入院したり、大変な思いをして出産したり、危険な目にあったりしていたことを思えば、ママ自体にいろんなリスクがある私のところに来てくれたこの子だけは何事もなく、健康であって欲しいと願うばかりですが、私とパパの子供として出会えるだけで、もう十分なのかもしれない。
まだまだ私には、ママになったという実感もあまりないし、こんな私でいいの?っていう不安の方が大きかったりもするし、足のことで辛い思いをさせるんだろうなぁとかネガティブなことばかり頭によぎっちゃうんだけどね。
それでも、ここに、私のお腹の中に、命が、それもパパと私の命が宿っているんだと思うと
不思議な気持ちになります。今まで以上に優しくなったパパを見ていると、この人と一緒になって本当によかった・幸せだなぁ♪と思えるし、そんなパパの子供がお腹にいて、一生懸命成長しているんだなぁと思うと、私もちょっとぐらいのつわりで凹んでたらダメだわ、なんてことを思ったりもします。
何だか、よく分からない記事になっちゃってますが、その時その時で、いろんなことを考えたり、新しい自分になれたり、より一層パパと2人でこれからも頑張ろう♪ってそんな気持ちにもなれるんですよね。いろんなことを考えたりしていると。
現実問題として、いろいろと解決しなくちゃいけないことはたくさんあったりするんですけど、
それもパパと2人で、この子と3人で少しずつみんながいいように考えて決めていけばいいことで、今は、この子と一緒に過ごせる貴重な時間を、出来るだけ楽しく・充実したものにしたいものだと偉そうなことを言っちゃったりして・・・。
自分のお腹にいるんだものね、今だけは♪せっかく一緒にいられるんだから、毎日楽しく過ごさなくちゃ、胎教に悪いってパパに怒られちゃう!
こんなママでいいのかな?なんて思うこともあるんだけど、私達のところに来てくれたから、パパと私がこれからも幸せで、この子のことを幸せにしてあげなくちゃ♪